操着不关自己事的心，急切着别人的境遇，今天或许才有一刻意识到，相较于我眼中的当局者，或许我展现出的是过激的“真明白”，对方可能才是活的明明白白的“假糊涂”。

大学同学，大学毕业之后在外上班，包住，起初薪资有点看不下去，但烦于换工作便坚持了下去，到现在据说很不错，轻松稳定，年终绩效可观。

工作稳定之后便相亲，找的对象是老家的，在另一座城市有套房子，相处半年多领证，一年不到举办婚礼，婚后两人在我同学所在城市租了个小套间，过着相对稳定的生活。

年后将迎来新的生命，初步安排是休完产假后孩子留在老家给长辈带，到了上学年纪再带到身边。

出于对同学的了解，我知道这样的选择适合她，但站在我自己的角度考虑，我不甘心，但我没有鼓动她寻找新世界，挑战不一样的人生，只是以羡慕的口吻表示她算得上是人生赢家。这应该算是我将自己的不甘心影射在她身上，又假装善意的安慰她。其实她早有自己的打算，大家都是普普通通的人，工作能带给自己的成就一目了然，也没有显赫的家境，彩礼钱买了车之后也算是有房有车，和一个老实安稳的同乡结婚，算是知根知底，婚后养育一两个小孩时间上刚刚好，至于其它的好也好，不好也罢，他人看来并没有任何值得诟病的地方。继续保持不争不抢，不吵不闹，日子这样一天天过下去，很美好。所以说，自以为聪明，自以为傲娇的我才是真正的不明白，而什么都不想不问的她确实不糊涂。

上学时间乃至刚毕业，我还算得上是一个有志青年，不是针对小我的志向，而是有一种想要铲平社会上所有的不良现象的冲动，也希望可以帮助让我于心不忍的人。现在的我已经有很长一段时间沉浸在自己编制的悲哀之中，一天到晚散发出一种无病呻吟、顾影自怜的情绪，对于很多事情都很纠结，看到别人的不幸，第一反应并不是为之感到痛心，而是强行和自己的糟心进行对比关联，渲染出一个更感伤的自我。我想我的心理应该算是病态的了，真正需要站在旁观者的角度的是我，我需要自我救赎，需要呼唤出另一个我拉我一把，将我从这样的泥潭里拽出来。

此刻，我的脑袋里很有画面感，我并非是被泥沼包裹，难以动弹，而是狠狠的蹲在被乌云缠绕的水泥地面，只要我站起来，跑起来，就可以轻而易举的冲出去，就可以看到色彩灿烂的另一片亮堂堂的天地。是的，我的腿有点发软，我的身子很沉重，我需要等一会，我需要再等一会，再等一会儿！